lunes, 1 de diciembre de 2014

Avanzando

Y bueno, tal como lo dice el titulo sigo en el camino de la vergüenza arrastrando este peso inmoral, si bien estoy algo menos infeliz que la ultima vez que escribí sigo con ese nudo en el corazón. (Dramático, lo sé)  

Los días pasados han estado dentro de "control" he tratado de no atracarme (bueno a excepción del  viernes que comí mucho sentí culpa y lógico, vomite.) La mayoría de mis Intakes no superan las 800, pero vamos desde cuando el 800 se convirtió en un numero de orgullo.  Dejando el pesimismo de lado iré con las buenas noticias.

2 Kg menos marco hoy, la verdad se sintió bien, el comenzar a bajar es siempre algo bueno. Pero mi día oficial de pesarme es el miércoles, así que  espero que ese día marque uno menos.

En mi vida diaria muy pocas cosas interesantes ya estoy por salir de el torbellino que ha sido este ultimo semestre. Pero hay algo que me tiene un tanto preocupada, pues este año he estado viviendo con mi hermana y su esposo (por motivos de cercanía con la Universidad) y pues ha sido un alivio el no tener a mamá constantemente hostigan dome. El tema sera que en cuanto lleguen las vacaciones debo volver a la casa de mis padres ya que ellos viven en la playa y pues como es verano es algo lógico. Me asusta bastante volver a esa casa, en donde la comida me parece mucho más tentadora, no se, sera el ambiente o el aire.

Todo por hoy. 


Xoxo

ヽ(*⌒∇⌒*)ノ



martes, 25 de noviembre de 2014

¿Otra vez?

Estoy harta, cuantas veces he dicho lo mismo, puff, ya ni debería en molestarme en decir que quiero ser como antes, pasado es pasado, ya va siendo hora de que me haga responsable de  mi estado actual y comience a hacer algo para cambiarlo.
Veamos, desde la última vez que escribí (sobre mi vida, no solo de mis vanos intentos por cambiar lo foca que soy)  tenia, cuanto ¿18? Pues bien, Hoy 25 de Noviembre, tengo 20 años y peso 56Kg, una vergüenza comentarlo, pero si quiero de verdad entrar en conciencia necesito sentir la humillación que ese número me causa, vaya cuesta asimilarlo pero son 10 kg más desde la última vez que comente mi peso aquí.

Actualmente, estoy en la Universidad, en una carrera que me gusta y me hace feliz, tengo compañeros con los que me llevo bien y hasta he hecho un par de amigas. En cuanto a notas me va genial, nunca me a costado la parte del estudio, de hecho a veces siento que ni siquiera me estreso como debería es porque quizás soy competitiva y me gusta saber que fui mejor que otr@s.
También gracias a esta competitividad nata en mí, es que hoy estoy aquí, pues resulta que desde hace más o menos un mes he notado que una de mis compañeras, cercana a mi circulo, tiene ciertas actitudes que se me hacen familiares, cosas que para la gente “normal” pasan desapercibidas, pero para alguien que ya ha pasado por este camino son cosas que saltan a la vista. Y pues tengo sentimientos encontrados, con A (así la llamaremos, porque claro si digo su nombre cabe la posibilidad de que algún día lea esto, paranoico pero necesario) me llevo demasiado bien, y pues sería una pena que ella sufra por este tipo de vida, que seamos sinceras alegra muchas veces pero también deprime de una forma fatal. Pero mi otra parte grita de frustración y rabia, envidia seria la palabra adecuada, odio que ella tenga las piernas que yo quiero, odio que pueda tener el control que yo no, en fin.

Ayer fue la gota que derramo el vaso, en clases A se sentó a mi lado y no pude evitar mirar sus delgadas piernas, si no fuera porque se disimular bien la gente pensaría que soy rara. Y pues me acompaño toda la mañana ese sentimiento de pesar, de gordura, de sentirme horrenda. Y para rematar A me conto como le había costado mucho encontrar jeans que le quedaran buenos, y como buena masoquista le pregunte por que (quería y no quería saberlo) y su respuesta hizo que me sintiera aun peor, me dijo que por que la mayoría le quedaban sueltos debido a que su talla actual es 34, 34, 34… literalmente me fui a la mierda.

Yo usaba 34, yo tenia problemas con los jeans, esos eran mis amados problemas y sentí que alguien me estaba quitando algo que era mío, y es ridículo porque solo yo me arrebate mi felicidad.
Y bueno aquí estoy, en cama, gorda y con un montón de cosas que estudiar para las que estoy tratando de hacerme el animo, pero solo el hecho de pensar que A pueda ganarme me enferma.
Desde hoy subiré entrada seguido, como antes.

Les dejo mi Intanke (dios que nostalgia escribir esto, es maravilloso)

Desayuno: Naranja + Té con leche
Media mañana: Manzana
Almuerzo: - - - -
Cena: (aun es temprano)

1 Litro de Agua + 1 Hora de Ejercicio.



XOXO

sábado, 9 de agosto de 2014

Comienzo de Cero



¿Cuántas veces se está permitido sentir vergüenza? ¿Cuántas veces puedo volver? Son las preguntas que me hice cada vez que quería escribir algo en este blog, el blog que sin duda fue mi escape y mi apoyo, el blog en donde me sentía apoyada y comprendida… y ¿querida? Quien sabe.

Hasta hace poco mi vida se había vuelto nuevamente una tortura, que eran esos sentimientos de vergüenza cuando salía a la calle, ¿desde cuando había vuelta la repulsión con mi cuerpo?, ¿Cuándo había vuelto el horror por mis piernas?, no se como sucedió o más bien si lo sé y no lo quiero admitir, me confié, comencé a comer pensando y creyendo que nunca volvería a lo de antes, a ser una foca o ballena. 

Pero hasta hoy llegaron esos sentimientos, no pienso echar a perder todos esos años de sufrimiento y esfuerzo ¡No señor!.
Así que Perfect World vuelve a la vida… y esta vez nada ni nadie lo matara.


Vuelvo a caminar con alguien a quien pido perdón una y mil veces.
Ana he vuelto.




sábado, 24 de agosto de 2013

Today.

Wu! es definitivo vuelvo a la carga, dios extrañe tanto el blog. Como pudieron leer en la entrada anterior estuve   en rehabilitación (gracias madre yo también te quiero), en verano estaba en un peso que mi mente aceptaba, pero ahora!! estúpidos 51 KG!.

El día de hoy (Bueno ahora es sábado hahaha son la 1:47)  como todos lo viernes tuve que ir al PreU, tengo clases desde las 11 hasta las 2:30. Es sin duda un horario perfecto porque, numero 1 nunca alcanzo a tomar desayuno, por que siempre apago la alarma y tengo que salir echa una bala, Y numero 2 como salgo a las 2:30 llego a mi casa a eso de las 4, por lo que la casa esta desierta y eliminar my little lunch es lejos la parte linda del día. Resumiendo: Llegue a la casa, mi perro comió una rica comida.

Intanke:
D: mordisco de manzana verde  ( ? ) y una galleta salvado light (20)
A: -----
M: Una manzana roja (estaba deliciosa) (70)
C: Té con chorrito de leche descremada (15) y una galleta salvado light (20)

Eso por hoy, me siento tan bien de volver! las echaba tanto de menos, si bien cunado estaba en rehabilitación engordando,  pude leer a algunas aun así me perdí bastante de sus vidas, prometo ponerme al día.


                                                                         XOXO 

miércoles, 21 de agosto de 2013

Rehabilitación... no me jodan!

UFF! desde hace meses que no escribo nada, y miren como vuelvo...
Como una gorda arrepentida y avergonzada.

Como sabrán (las que me leían)  estaba de lo mejor con unos 48Kg y miren ahora como es la cosa, peso 52 terribles Kg y todo por culpa de la mierda de rehabilitación y que me jodan y re jodan, soy una asquerosa vaca que no solo tiene unos muslos peores o iguales que los de calamardo si no que ahora no puede estar sin atracarse como una idiota y luego vomitar (aveces) sintiendose la persona más desastrosa.

Necesito reencontrarme con mi fuerza.

martes, 5 de febrero de 2013

Summer Fitness Time

 ¿Cuanto ha pasado desde la ultima vez que publique algo sobre mi tortuosa vida?, por que si, si bien no publicaba me pasaba constantemente para leerlas, no se puede dejar de lado algo que por meses fue una especie de compañía.

Pasando a temas menos sentimentales (?),  celebro el año de este Blog! (un año y un mes exactamente), tantas cosas, sentimientos encontrados, prácticamente mi vida tras "la mascara". Este año tiene una perspectiva mucho más optimista y espero que siga así, estaría mintiendo si les digo que todo hasta ahora a sido felicidad y que no me e dicho un millar de veces lo estúpida y gorda que soy. Mi peso dejo de dictar si mi día seria bueno o malo (o al menos ya no es el factor determinante y principal). Sí subi de peso pero fue por algo que mi familia me hizo ver, pesar 45 Kg y medir 1.70 es el sueño de muchas, pero no lo es cuando se convierte en algo por lo que se hace sufrir a gente que quieres y cuando ademas trae consigo una serie de problemas aun más problemáticos, por que seamos sinceros no entre a la Universidad este año por que prácticamente el otro lo perdí contando calorías...
Un año sabático es la receta que conjunto a mi familia determinamos, al parecer la presión de lo que sería mi futuro y claro el SER GORDA, fueron más que suficientes para que Ana se presentara y trasformara parte de mi mundo, no seré una hipócrita y me pondré en "contra" la Anorexia por que ciertamente le debo un enorme favor. Sí bien ya no es algo que mande mi vida (aun no como muchas cosas y es probable que no lo haga nunca hahaha) siempre estará la sombra de lo que solía pasarme con la comida.

Mamá nunca me llevo al doctor como había amenazado  por lo que mi "recuperación" fue totalmente a cuenta mía y lo confieso me refugie en la Ortorexia. Hoy en día ya estoy en un peso razonable (48) y todo eso comiendo sanito y ejercicio.

Y para hacer esto con más credibilidad pondré unas foto de hace unos días de cuando hemos ido a la playa con mis padres. Juzguen ustedes, sigo siendo una gorda con aires de skinny o de verdad ya pase la "meta"


Un besote a todas las que solían leerme y mil disculpas por dejar de aparecer por aquí, pero buena nueva este Blog re toma sus funciones por que quiero ayudar a que la gente sea más saludable y si yo pude hacer todo este mundo más sano y confortable,  ¿por que no compartir el como? :)


Aquí vamos... auto revelación en  3...2...1















Quizás algún día les revele mi cara de momento dejare mis rostro frutal haha  


Xoxo



viernes, 7 de diciembre de 2012

Gordaaaaaa! suciamente gorda!

No quiero perder lo que tanto me ha gustado, siento que estoy engordando cada día, que el espacio entre mis piernas se reduce cada vez más, es horrible.

Quiero que Ana retome mi vida, aunque eso implique muchas cosa y no se, dios no se que quiero aunque solo tengo claro que GORDA otra vez no me vuelvo.

Cuando me gustaban mis piernas.
y mis costillas.



XOXO

martes, 30 de octubre de 2012

Mayoría de Edad.


18 años y aun pesando 46 kg.
Creo que es el primer cumpleaños que pasare sin el remordimiento de no 
tener el cuerpo que quiero.


Xoxo


miércoles, 26 de septiembre de 2012

A la luz.

El pasado 18 exploto todo, termine llorando abrazada a mamá contándole como me sentía, cosas como que la mayor parte del tiempo me da pánico el almuerzo, que maquino cada ingrediente, etc. Ese día 18 estaba la mayor parte de mis familiares en mi casa por ser un día festivo, mucha comida y todo. La verdad comí normal "dentro" de mi normal y no se por que termine encerrada en el baño vomitando y si fue una estupidez por que no lo hice en el W.C la muy tonta por la desesperación lo hizo en el lavado y paso lo pero, se tapo, entre en pánico la comida no se iba hice lo que pude para poder sacarla pero parte se quedo abajo, abrías el agua y la comida resurgía. No aguante la presión de la situación y en la noche tras varias preguntas y miradas sospechosas de mamá la llame, antes había negado todo, aunque claro yo sabia que ella estaba al tanto de todo.

Ahora estoy aquí tras haberme comido un GRAN plato de sopa, no se que ingredientes le a echado mamá, estaba rica, sí, pero me ronda que mierda he comido (estaba pasado todo por licuadora).
Me he sentido rara, como, pero no pasa de 3 horas y o bien salgo a trotar o me undo en lo miserable.

Me e negado a que me lleve al psicólogo y al nutricionista, el psicólogo me da temor y pues el nutricionista... :yaoming:

Si bien me "sincere" con mi mamá no le dije todo, nunca lo haría, no hable sobre Ana. Le dije que soy ortorexica (que la verdad no esta nada lejos, por que creo que lo soy) y hemos llegado al acuerdo de que comeré y que tratare de superar "esto". Me a dicho que con que pese 50 kg esta bien.

Se que es bastante bueno el que me plantee ese peso, pero la verdad me cuesta asimilarlo. He vuelto a pesar 46 o 47. Hace dos semanas estaba bordeando los 44.

Quiero parar esto, esto de sentirme mal cada vez que como. Pero tampoco quiero volver a lo de antes me aterra.



Me encantan.



XOXO.




martes, 14 de agosto de 2012

Happy and Healthy.

Después de un tiempo de sentirme gorda, de estar desenfocada por fin siento que estoy en buen camino.
No quiero preocupar ni decepcionar a mi padres, que se mostraban bastante complicados con respecto a mi. El otro día acompañe a mi madre al supermercado, desde la mañana sentía un malestar y no sabia a que se debía, era el típico dolor de estomago y que cuando te paras te mareas y lo único que quieres es vomitar. Pues bien me hice el animo y la acompañe pero al pasar el tiempo el caminar por el supermercado el ver comida por todos lados, me hizo sentirme horrible y no se como pero pude con las ganas de vomitar ahí en pleno pasillo del super, supongo que la dignidad cuenta...
Mi madre me ha visto la cara y me ha preguntado como me sentía, lo único que hice  fue dirigirme al baño, por cierto ¿saben lo difícil que es caminar con 10 cm de tacon, derecha y con ganas de vomitar? pffff.
Resumiendo cuando salí del baño mi madre comenzó con el discurso y amenazas con ir al doctor, y le e casi gritado que ahora ya no podía tener derecho ni a enfermarme que ella  lo asocia inmediatamente a la comida.
Es por eso que desde la semana pasada decidí ser "feliz", siempre me ha gustado cocinar y hacer todo tipo de recetas, por eso ahora estoy en plan de comer muy saludable, ordenarme en horarios etc. Algo así como mi mayor Thinspo Taralynn McNitt, me identifico plenamente con ella y pues por que si ella puede yo no? 
La verdad cuando comencé con todo esto de ser más "saludable" me asustaba que se me escapara todo de las manos y convertirme otra vez en la ballena de antes, pero saben los resultados hablan por si solos peso 46Kg, y la verdad no me había sentido así desde hace mucho.
Ademas hoy cumplo 8 meses desde mi vuelta con Ana, 8 meses desde que abrí este blog. Es increíble como pasa el tiempo.


Solo espero que mi felicidad no sea efímera.



Xoxo 


martes, 24 de julio de 2012

...

No aguanto más, si bien estar de vacaciones es un alivio increíble todo se va al drenaje cuando comienzas a  notar que has engordad (o al menos eso veo yo), como dije en la entada anterior peso lo mismo...
cambiando de tema, estoy preocupada. Se que la amenorrea  es normal  en alguna de nosotras... pero visto que este ultimo mes como más, debería ya de regularizarse esa situación, van casi 7 meses desde la ultima ves que me llego y mi madre esta al tanto por lo que me a dicho que en cuando papá firme un contrato de no se que, me llevara al doctor para un chequeo eso quiere decir que estoy j o d i d a.


Cambiando de tema un poco, quiero dedicar un saludo muy especial a Barbie  la autora del blog "Dream with bones" que hoy esta de cumpleaños, muchas felicidades! un abrazo y que lo pases muy bien.




Xoxo 

domingo, 15 de julio de 2012

Vacaciones...

Desde el Viernes comenzaron oficialmente mis vacaciones de invierno...
La verdad es complicado el estar 2 semanas en casa, con mi madre y por supuesto la comida.... Debo enfrentarme a diario con cantidades suculentas de pastas, dulces, y quizá cuanta mierda más.
Aunque debo admitir que no ha estado mal, pero si he notado que antes estaba más delgada y eso que peso lo mismo, pero si lo pienso, para las cantidades industriales que como, mantener el peso es algo bueno, Pero quiero más, quiero mis piernas delgadas como un palito. Necesito un café.



Falto la decoración, pero es para que vean como quedaron.
Lo único que me anima es el regalo que me hizo mí papa...
Moldes para Cup  cakes!  y los he provado en cuanto me los paso.
Quedaron tan lindos. En fin algo que me de felicidad (aunque sea comida, ilógico ¿no?)


Prometo pasarme luego por sus Blog's y comentar.













Xoxo

lunes, 2 de julio de 2012

Resfrió

El día jueves me quede en casa de una amiga por unas actividades que se harían en el colegio, la pase genial y todo ,lo malo fue despertar al día siguiente sin voz, dolor de cabeza y un horrible dolor de huesos (me sentía como si me hubieran pasado todos los Transformers por encima) en síntesis he pasado un fin de semana horrible, cero energía lo que conlleva a cero ejercicio y para más desgracia esta semana la tengo repleta de exámenes, trabajos y quien sabe cuanta cosa más se les ocurra a mis profesores, ahora mismo debo terminar un ensayo de Filosofía de unas 20 paginas sobre educación y moral me aburro .
Así que esta semana creo que con mucha suerte podre aparecerme por aquí.

Con respecto a la entrada anterior al final no utilice a Mia aunque cabe decir que me mate haciendo ejercicios de Cardio.




Xoxo

miércoles, 27 de junio de 2012

jueves, 21 de junio de 2012

The body Shapes in all of us...


-Apple-pear-Hourglass to rectangle... work with it!

       Come Back! 

          Xoxo 

lunes, 4 de junio de 2012

Anisakis, el parásito del pescado.



El Anisakis es una larva del grupo de los nematodos, o lo que es lo mismo, gusanos redondos con cuerpo sin segmentar, de tamaño reducido, de unos 3 cm de longitud y menos de 1 mm de diámetro, además poseen un color blanquecino, casi trasparente.

El Anisakis se encuentra exclusivamente en el pescado, pero puede llegar al ser humano de forma accidental, a través de la ingesta de pescado crudo o poco cocinado. Suele presentarse mayoritariamente en especies tales como: caballa, merluza, bacalao, pescadilla, salmón, boquerón, sardinas, anchoas, etc.

Normalmente, este parásito afecta a personas sin distinción de sexo, edad o raza. No es muy habitual que se produzcan casos de ingesta de estas larvas: las estadísticas oficiales no recogen más de 3 o 4 casos por año, aunque también hay que decir que en el ámbito hospitalario esta cifra puede ser superior.
   
Síntomas
  • Tos, en casos raros las larvas anidan de forma ascendente y se instalan en la orofaringe.
  • Dolores epigástrico, nauseas, vómitos y diarreas cuando anida en las paredes del estómago produciendo una ulceración aguda.
  • También pueden anidar en el intestino produciendo inflamaciones con fuertes dolores y diarreas.
  • Muchos pacientes sufren alergia al Anisakis, con lo que sufren de eccemas en la piel (las zonas más afectadas suelen se los ojos, manos, pies etc) y en casos extremos puede llegar a producirse un shock anafiláctico que requiere de ingreso urgente hospitalario y que se detecta buscando en analítica el anticuerpo (inmunoglobulina E) que afecta a la piel.
  • En casos extremos se puede producir una perforación e incluso que aniden en músculos u otros órganos como hígado, pulmón, etc.

La anisakiasis o infección por Anisakis se previene de la siguiente forma: basta con congelar el pescado (si se va a comer crudo o marinado, como sushi, ceviche o en vinagre) a temperaturas de -20ºC, un mínimo de 24 horas (mejor dos o tres días si la congelación se hace en casa). La posible presencia del parásito se desactiva en el pescado que se prepara cocinado, ya sea frito, asado, etc. a temperaturas siempre superiores a 60ºC.


Lamento mucho la ausencia, pero ya estoy de vuelta y retomo mi olvidada sección de información.

Xoxo

martes, 22 de mayo de 2012

48 casi 47!


Estos últimos días he estado de un animo genial, me siento plena, equilibrada. Tranquila.
y veo que cuando me siento bien conmigo misma, la bascula también ayuda.

Lamento no pasar por sus blogs, pero apenas me haga un tiempo me tendrán allí.



Xoxo! 

jueves, 10 de mayo de 2012

Friday come on!

Por fin mañana es viernes! 
esta semana ha sido totalmente agotadora, llegar tarde del colegio, estudiar hasta después de media noche, levantarme a las 6 y así día tras día. Pero hoy por fin termine con los últimos exámenes! me libero. Haber empezare por partes, en cuanto a mi animo ha andado mmm ¿Normal?.

Temas de comida, pues como saben trato de almorzar la mayor parte de los días en Colegio, aunque ahora hay un pequeño cambio, ya no como en compañía de mi amiga, me quedo sola. En cuanto toca el timbre de fin de clases, agarro mis cosas y me voy a sentar bajo los arboles y pues que hago, leo. Mi mamá gracias a no se que dios, duende o demonio no sospecha que no como. Sí mi almuerzo lo tiro, aunque hay excepciones como por ejemplo cuando este trae verduras y me como solo eso y dejo lo demás. Prefiero tratar de evitar las preguntas que me haría mi amiga al ver que no como menos problemas. Y como no puedo quedarme sin comer nada lo normal que siempre como es una manzana y alguna otra fruta que consumo en la mañana.

Cuando comenzaron los problemas con mi madre, desconfianzas, amenazas lo típico, opte por cambiar de plan, como menos durante el rango de tiempo que estoy fuera de casa y cuando llego como lo que me sirven, pero tachan!... ahora la comida consiste a base de muchas verduras, yummy.

Ademas creo que soy masoquista, me encanta hornear todo tipo de dulces, disfruto ver como los comen es interesante el hecho de sentirme satisfecha al ver como degustan lo que cocino y no tener ganas de probar nada.

Ok ahora mismo estoy un  poco corta de tiempo (y yo que pensaba que podría liberarme)  debo ir a alistar unas cosas, razón: mañana es el día del alumno y como mi Colegio le encanta celebrar todo habran actividades  y como siempre  habrá un tipo de cóctel donde debo compartir con todo el curso. ¿Esta gente no sabe celebrar algo sin comida?, y  que se jodan. No pienso comer nada, siempre habrá alguien a quien ofrecerle mi porción :D


Lamento la entrada tan larga, necesitaba contar la mayoría de las cosas, o de las que me salen de los dedos en este momento.

Cuídense!



Xoxo

lunes, 30 de abril de 2012

Wish List

Desde hace tiempo e querido ir poniendo las cosas que me llaman para que las compre, así que compartiré mis ataques de Pre-compradora compulsiva.

Algo que no me puedo sacar de la mente desde hace más de un mes es este tipo de mochila, me encantan, el problema es que solo encontré en una parte y era de color rojo (hermosa la verdad) y me la compre pero aun mi cerebro dice que necesito tener al menos tres pares. 


La verdad son tan hermosas y ademas de que aportan a cualquier outfit un toque tan cool!
 no descansare hasta que tenga muchas. 




Xoxo 

viernes, 27 de abril de 2012

¿What the hell?

 Hace tiempo, en una hora libre después de clases nos fumos a descansar con una amiga bajo los arboles y pues no se que estupidez en mi mente que comencé a contarle los problemas con mi madre necesitaba sacármelos Y todo esto derivo a hablar de cosas de peso. Mi amiga en cuestión me hablo de sus grandes avances con una gran cara de satisfacción.

Textual:
-Estoy tan feliz yo he perdido 200 gr en dos semanas.
-Que emoción! (si tarada, la bascula esta mala.)

No saben lo que me costo para no gritarle en su cara que era una jodida cerda, aclaro que la quiero mucho, pero dios, quien en su sano juicio se jacta de eso cuando sus meriendas consisten en galletas con chispas de chocolates, pan con queso y bollería como para alimentar un mini ejercito...De Ogros!
En fin el tema volvió a mi y me pregunto cuanto pesaba, le dije que 54 kg (Cuando en realidad estaba en los 51) y no se si ha sido cosa de envidia o de verdad  sigo como una cerda y no me di cuenta.

Textual:
-Igual te noto las piernas más delgadas, pero como antes tus piernas eran mutantes, no se te ve mucha diferencia, estas normal.

Y en ese momento alguien me tiro un balde de agua, una roca en la cabeza y por si no era suficiente un misil. ¿Mutantes?, bueno yo sabia que eran gordas y todo (Mis piernas siempre han sido mi tope) pero ahora me gustan, un poco. Pero es que maldita sea se que debe de haberlo dicho superficialmente como un comentario cualquiera, pero me calo y fuerte.




Aunque la historia sea un poco desfasada necesitaba plasmarla, estoy pensando seriamente
en publicar una foto de mis piernas, necesito sus opiniones, es obsesivo, pero necesito acallar 
voces en mi mente.


También tengo una duda, Cuando me peso en las mañanas me marca 49, y cuando me peso en las noches 51, se que el peso que vale es el de la mañana pero mi duda es ¿Cuanto normalmente les varia su peso matutino a su peso nocturno?

    No aburro más.


Xoxo 

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