Estoy harta, cuantas veces he dicho lo mismo, puff, ya ni debería
en molestarme en decir que quiero ser como antes, pasado es pasado, ya va
siendo hora de que me haga responsable de
mi estado actual y comience a hacer algo para cambiarlo.
Veamos, desde la última vez que escribí (sobre mi vida, no
solo de mis vanos intentos por cambiar lo foca que soy) tenia, cuanto ¿18? Pues bien, Hoy 25 de
Noviembre, tengo 20 años y peso 56Kg, una vergüenza comentarlo, pero si quiero
de verdad entrar en conciencia necesito sentir la humillación que ese número me
causa, vaya cuesta asimilarlo pero son 10 kg más desde la última vez que
comente mi peso aquí.
Actualmente, estoy en la Universidad, en una carrera que me
gusta y me hace feliz, tengo compañeros con los que me llevo bien y hasta he
hecho un par de amigas. En cuanto a notas me va genial, nunca me a costado la
parte del estudio, de hecho a veces siento que ni siquiera me estreso como debería
es porque quizás soy competitiva y me gusta saber que fui mejor que otr@s.
También gracias a esta competitividad nata en mí, es que hoy
estoy aquí, pues resulta que desde hace más o menos un mes he notado que una de
mis compañeras, cercana a mi circulo, tiene ciertas actitudes que se me hacen
familiares, cosas que para la gente “normal” pasan desapercibidas, pero para
alguien que ya ha pasado por este camino son cosas que saltan a la vista. Y pues
tengo sentimientos encontrados, con A (así la llamaremos, porque claro si digo
su nombre cabe la posibilidad de que algún día lea esto, paranoico pero
necesario) me llevo demasiado bien, y pues sería una pena que ella sufra por
este tipo de vida, que seamos sinceras alegra muchas veces pero también deprime
de una forma fatal. Pero mi otra parte grita de frustración y rabia, envidia
seria la palabra adecuada, odio que ella tenga las piernas que yo quiero, odio
que pueda tener el control que yo no, en fin.
Ayer fue la gota que derramo el vaso, en clases A se sentó a
mi lado y no pude evitar mirar sus delgadas piernas, si no fuera porque se
disimular bien la gente pensaría que soy rara. Y pues me acompaño toda la
mañana ese sentimiento de pesar, de gordura, de sentirme horrenda. Y para
rematar A me conto como le había costado mucho encontrar jeans que le quedaran
buenos, y como buena masoquista le pregunte por que (quería y no quería saberlo)
y su respuesta hizo que me sintiera aun peor, me dijo que por que la mayoría le
quedaban sueltos debido a que su talla actual es 34, 34, 34… literalmente me
fui a la mierda.
Yo usaba 34, yo tenia problemas con los jeans, esos eran mis
amados problemas y sentí que alguien me estaba quitando algo que era mío, y es ridículo
porque solo yo me arrebate mi felicidad.
Y bueno aquí estoy, en cama, gorda y con un montón de cosas
que estudiar para las que estoy tratando de hacerme el animo, pero solo el
hecho de pensar que A pueda ganarme me enferma.
Desde hoy subiré entrada seguido, como antes.
Les dejo mi Intanke (dios que nostalgia escribir esto, es
maravilloso)
Desayuno: Naranja + Té con leche
Media mañana: Manzana
Almuerzo: - - - -
Cena: (aun es temprano)
1 Litro de Agua + 1 Hora de Ejercicio.
XOXO
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